こんにちは。北端です。 　お盆休みも終わり、そろそろ普段の生活に戻った頃でしょうか。

 

私は先日、友人からもらった自転車の手入れをしました。ずっと、放置していたのですが、タイヤの空気が抜け、鍵がさび付いていました。（笑）　夏の日差しの中で、自転車を直していると、汗が一杯出てきましたが、とても気持ちよかったです。

 

私は普段、心を扱う仕事をしているので、こうして体や指先を使うのは、心身のバランスをとるのに、とても大切です。　心と体のどちらか一方ばかり、使っているように感じるなら、普段使っていないほうを使ってみてください。すると、不思議とバランスがとれてきます。

 

 

さて、今日は、出版のお知らせがあります。　このメルマガ、「恋のギフトを掴む人　恋の罠に落ちる人」が電子出版されることになりました。　創刊号から約1年分のメルマガが書籍になり、携帯でいつでも読めるようになりました♪

 

 

旅のお供に、一緒に連れて行ってあげてください。（笑）

 

●電子書店パピレス　8/21（木）～　　　 http://www.papy.co.jp/ タイトル：恋のギフトを掴む人　恋の罠に落ちる人　Vol.1 著者名　：北端康良 発行者　：チーコチーカ 販売価格：各525円（税込） ＜アクセス方法＞ ■ドコモ 　 iメニュー　→　メニュー/検索　→　コミック/書籍　→　小説　→　電子書店パピレス ■au 　 EZ au one　→　カテゴリ検索　→　ケータイコンテンツ　→　電子書籍・コミック・写真集　→　総合　→　パピレスＤＸ ■ソフトバンク 　 Yahoo！ケータイ　→　メニューリスト　→　書籍・コミック・写真集　→　電子書籍　→　電子書店パピレス ＜ダウンロードと閲覧方法＞ 購入手続きをするとダウンロードページになりますので、ダウンロードＯＫをしてください。 ダウンロードした書籍の保存場所、閲覧方法についてはサイトの「ご利用方法」をご覧ください。 ＜その他のご注意＞ ・ご自分の携帯端末で電子書籍を利用できるかどうかは、「対応機種」の対応機種チェックで確認することができます。 ・電子書籍の料金とは別に通信料がかかりますので、パケット定額制に加入した上での利用をおすすめいたします。 まずは、サイトの「検索」コーナーからキーワード検索か著者名検索をして、書名が出たら本の詳しい紹介ページにジャンプしてください。そこまでいけば、あとは購入手続きとダウンロードをするだけです。 無料サンプルをダウンロードして試し読みもできます。

 

 

どうして、パートナーの愛情が受け取れないの？

 

今月は、パートナーシップをテーマにカウンセリングをしているためか、読者の皆様から色々と感想や質問のメールを頂きます。

 

幸せなパートナーシップを二人で築きあげるには、お互いに与え、そして受け取るということが大切ですが、それを阻む罠もたくさんあります。

 

その罠についての質問を頂いたのでお答えしたいと思います。　

 

質問してもいいですか。過去のメルマガを読みました。 何故感情的なものの自己嫌悪はおきるのですか。親密になることの恐れもあります。自分は悪というイメージがあるようです。どうしてこうなったのでしょうか。 簡単でいいのでよろしくお願いします。 Ｎ．Ｏ

 

 

Ｎ．Ｏさん、こんにちは。メールありがとうございました。　過去のメルマガも読んでくださったとのことで、とても嬉しく思います。

 

・どうして、自己嫌悪が起きるのか

・なぜ、愛する人と親密になるのが怖いのか

・自分は悪だというイメージがあるのか　（言葉を変えれば、私はダメだ、価値や魅力がない）

 

この３つは実は、すべてつながっています。このお話をするには、子供時代に遡るとわかりやすいので、子供時代のお話からはじめましょう。

 

私たちは生まれたときには、自己嫌悪やコンプレックスを持たずに、生まれてきます。赤ちゃんが、

「私は鼻ペチャだから、きっと誰にも愛されないでちゅ～」

なんて、言いませんよね。（笑）

 

何が良くて、何が悪いのか、何が愛されて、何は愛されないのか。そういった観念を持たずに、私たちは生まれてきます。

 

生まれたばかりの頃、赤ちゃんの意識は、母親（場合によっては父親）とすごく結びついています。簡単に言えば、自分と母親の区別がありません。それが、成長するにしたがって、

 

「私は、私で、お母さんは、お母さんで、別々の人間なんだ」

 

ということがわかってきます。そして、このときに分離感を感じるのです。

 

生まれる前は、お母さんのお腹の中にいたので、まさに、母子共に一体だったわけですが、生まれてきたことで、肉体的に分離し、成長するにしたがって、それがどんどん明確になってきます。

 

そして、この分離が感情的な痛みの感覚、寂しさや不安、孤独感をもたらします。

 

たとえば、小さい子供は、父親や母親にべったりくっついているのが大好きです。それは、親密感、一体感を感じたいからです。公園で砂場で夢中になって遊んでいる子供が、ふと我に返り、ベンチに座っているお母さんを見てほっと一安心して、また遊びだす。これも、分離感が一瞬、襲ってくるからです。

 

そして、自立するにしたがって、親子関係がどんどん分離して、どんどん遠くなっていきます。そのときに、寂しさや不安を感じているわけですが、そんなことを言っていても仕方がないので、その感情を抑圧して封印してしまうんです。それが、「大人になることだ」というふうにも感じます。

 

大人になってから、パートナーとの関係で、寂しさや不安、孤独感を感じたくない人は、家族関係や幼児体験的に、この分離感がとても大きな痛みを伴った、そんな経験を持っている人がたくさんいます。

 

すると、感情的にはどんなふうになっているのかというと・・・

 

日常的には感情を抑圧・切り離して、平気な気分

分離による寂しさ、不安、痛み

親密感・一体感

 

こんな階層構造になっています。

 

日常的には、

 

「寂しくないもん」

「パートナー（親）がいても、いなくてもどっちでもいい」

「パートナー（親）が連絡してこなくても、どうせ、また仕事で忙しいんでしょう」

 

という感覚で生きているわけですが、その下には、

 

「だって、側にいて欲しいと望んでも、叶わなかったら寂しいじゃない・・・」

 

という痛みが隠れているわけです。　つまり、過去に親密感を喪失した私たちは、

 

「欲しいと思っていたから傷ついたんだ。だったら欲しいと思わなければいい・・・」

 

と諦めている部分があるわけです。

 

この感情の力学が大人になっても残っていて、愛される恐れを作ります。

 

 

愛される恐れと言うのは、

 

「一度手に入れても、いつか、失ってしまうんじゃないか」

「そんな喪失感には耐えられない・・・」

 

というような不安のことです。　

 

 

私たちは、過去の人生の中で、たくさんの愛情や親密感を喪失する体験（家族関係、過去の男女関係での失恋、友人や大切な人の喪失など）、もしくは「喪失した」という誤解を持っています。

 

その体験が、今も心の中の潜在意識の中に眠っていて、親密感を感じそうになったときに、「また失うかもしれないよ～」という恐れも同時に引き連れてくるのです。

 

これは、失恋をした後に、「またふられるんじゃないか？」「また、お前の○○○がダメだ！って嫌われるんじゃないか？」と不安になるのとよく似ています。

 

そして、自己嫌悪やコンプレックスと言うのは、親密感を失う恐れ、そして分離感から出てくる愛情への誤解からやってきます。続きは、次号でお話をしますね。

 

 

それでは、あなたにたくさんの幸せが訪れますように！

 

北端　康良

 

 

■編集後記　体感

山手に住んでいるので、先日からクーラーいらずで眠れるようになった今日この頃です。そんなある朝、湿っぽい風に違和感を覚えて目覚め、ニュースを見ると、昼から雨が降るとのこと。体の感覚ってすごいですね。